Je suis une rêveuse, une illusion, un mirage tout au plus. Tout en contradiction. Je n'existe pas.

Tu me contemples, poses un regard circonspect sur ces quelques mèches folles qui s’échappent de mon chignon flou, fou, et les battements effrénés de mon cœur s’emballent plus encore. Tu réussis à me faire croire que je suis belle, pauvre con. T’es radieux dans ton costard immaculé, au bras d’une pouffiasse qui te mérite pas, t’es beau mon salaud, quand il s’agit de rendre heureuse une autre que moi.

Indolence prohibée.

Et soudain, je me sens décalée dans ma robe de princesse déchue. J’ai besoin de ta douceur Hyacinthe, de tes bras réconfortants, de tes lèvres qui murmurent que je suis pas nulle, pas moche, même plutôt jolie. Murmure-moi que je suis pas folle, pas brisée, pas azimutée, pas paradoxale. Console-moi encore Hyacinthe, apaise mon âme abîmée. Contrôle cette violence âpre qui pourrit en moi depuis l’enfance, cette brutalité sourde qui résonne en moi à la manière d’une marche funèbre.

Bestialité proscrite.

Alors, l’envie d'émerger de cette songerie dégueulasse me prend à la gorge. Pour toi Hyacinthe, j’aurais oublié ma peine amère, mes douleurs creuses qui pervertissent mon esprit, cette douce violence. Pour toi, j’aurais accepté sournoisement l’âge adulte, dans tes bras, l’avenir ne m’aurait pas effrayée. Alors dis-moi Hyacinthe, explique-moi pourquoi t’as piétiné mes efforts, pourquoi tu m’as arrachée à mes illusions.

Union infectée.

Exquises pensées qui s'entrechoquent dans mon esprit impur, et ça tourne à l'intérieur, c'est un infâme tango de réflexions obscènes qui s'accélère, un rythme effréné qui tourbillonne et entraîne ma rationalité dans la danse. J'ai savamment conservé le souvenir de sa douceur illusoire, de ses fragrances grisantes, et mes lèvres sont encore engourdies par ses baisers.

Hyacinthe, mon enfance, mon passé.

Prise de conscience âpre, délicate existence qui s'effile sur les bords. Et, le silence. Ce silence manifeste qui renvoie à ma gueule abîmée mon mutisme incessant, mes phrases vides, mon âme autrefois immaculée. Prisonnière de cette enveloppe charnelle, j'étouffe, j'étouffe comme une bête parmi les vivants.

Inertie censurée.

Sa putain d'odeur enivrante est restée ancrée en moi, il m'a marquée au fer rouge ce con. Prostrée devant son ignominie, atterrée par la déchéance de nos deux vies à peine entrelacées, l'envie de hurler me prend à la gorge, mais ça pue la quiétude là-dedans, et j'implose de l'intérieur.

Futur incertain. Destinée nébuleuse. Lendemain assassin. Ce con a apposé cette idée vaporeuse dans mon esprit, cette ébauche suicidaire. Alors, je reste persuadée que je vieillirai pas. Le rire cristallin de mes enfants, la douceur de la peau des bébés, l'alliance à l'annulaire gauche, le baiser matinal de l'être aimé, l'odeur du café familial, les poupées, les poussettes, les gâteaux d'anniversaire poisseux, les bobos, tout. L'intégralité de ces petits bonheurs m'est inaccessible.

Délicate brûlure anesthésiante qui vient embrumer mon esprit, singulière beauté qui me damne entièrement, corrompt mon âme autrefois immaculée. Je suis pleine de rancœur tu sais, je te l'aurais arraché ton putain de sourire, je les aurais bien gardés pour moi seule ces iris. T'avais pas le droit de venir bousiller mon quotidien, t'avais pas le droit de t'insinuer dans mon cœur, je ne t'y avais pas invitée, t'aurais dû rester une vaine illusion. A la place, t'es devenue réelle, sacrément réelle même. Je déteste sentir mon pouls effréné qui s'emballe plus encore quand je te lis, je hais cette dépendance âcre dont t'es même pas responsable, ça m'insupporte d'être si faible. La vérité, c'est qu'on finit tous par tomber, disait Domino Harvey, moi, je me suis noyée dans ton regard. Je m'endors avec ton prénom au bout des lèvres, je m'éveille avec ton visage qui martèle mes obscures pensées. Et je me déteste précisément pour ça. Parce que c'est un truc que j'avais pas prévu, que j'avais pas planifié à l'avance dans ma salope de vie. J'aime pas ce sentiment d'insécurité, j'suis vulnérable putain, j'aime pas. Alors, j'ai envie de me faire mal pour mettre fin à cette splendide souffrance qui balaie mon corps à coups de karcher, j'ai envie d'oublier que je me suis attachée à toi comme une démente. Ces quelques heures qui m'ont été fatales, et puis, ces échanges, ces correspondances qui s'étendent à l'infini, m'ont menée à la tombe. Je me consume, je m'embrase, ton absence est un virus qui mange la moindre de mes volontés, tes mots sont mon prozac. Je me hais vraiment, d'être tombée amoureuse de toi.

Une rencontre virtuelle. Un cœur qui bat la chamade. Des échanges exaltés. Un espoir de renouveau.

Esther, Esther, Esther.